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やばい。相当ヤバい。


どんどんあの人の存在がおっきくなってる。


あの人、、、、、前好きだった人。




実は、夜に今の好きな人からメールがきたんだけど、嬉しいというよりも苦しかった。


彼の存在よりも前好きだった人の存在がおっきくて苦しくなった。


だから返事は返してない。


明日も返さないかもしれない。


今の状態では話せない。


今日、４日ぶりに会えてちょっとドキドキしたけど、でも今までのドキドキと違う。




私の気持ちは7月7日で変わってしまったのかもしれん。


こうなるとは思ってもいなかった。


そりゃあちょっとは揺れるだろうとは思ってはいたけれど、こんなにも気持ちが変わってしまうなんて。


全てはあの出来事のせい。


いや、出来事じゃない。


きっとひっそりどこかで私は彼を思っていたのかもしれない。。
ってか心の片隅に何気に彼はいた、、、と思う。




最悪だよね。。


あんなにここで今好きだった人への思いを書いていたのに、私は前好きだった人をまた選ぼうとしてる。。


なんだよ、なんだよ。。。




私信になるんだけど、、、、私が前、誰を好きだったかしってるあなたへ。


彼女がこれを読んでるか分からないけれど、一応書く。




あのね、もう私は手遅れかもしれん。


あなたは呆れるかもしれない。


でもやっぱり彼の存在はおっきかったんだ。


おっきすぎた。


抑えようとしても無理で、きつくて、逆にどんどんあふれてきて。




ほんとどうかしてるよね。


身近にいる人よりも遠くにはなれてる人を選ぼうとしてる。


彼女がいるかもしれない相手を選ぼうとしてる。


結ばれる可能性がすごく低い方を選ぼうとしてる。




私が今、辛い方を選んでるのはわかってる。


けど、やっぱり彼のことが。。。。